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Ηǘ ÇΗěǹ能够生存就是幸福, 所以我要带着笑容走到生命的尽头. |
October 28 LyricGiving up, why should I Let’s start from here, lose the past Standing here face to face I’ve never been the one to open up September 14 祝你平安最开始,我还很担心,担心这么多的考试一起来会不会做不好。人忙起来就会专注于现在,忘记过去经历过的一切,偶尔听到老歌,偶尔看到久违的人,让思绪沉淀,发现自己已经走过很多的路。照片里的笑容灿烂,多令人开心啊。生活中有许多竞争,有些事情似乎是必须的,可也不是必须的,只有平安是快乐恒久的基柱。妈妈,老婆,祝你平安。 August 07 老了记得曾几何时还是个疯狂的space爱好者,几乎天天更新,写什么都觉得是种宣泄,并且也不觉得任何羞愧。可是不知不觉地,发现很多话题和自己的年龄已经变得不合时宜了,space也就渐渐冷清起来,贴子渐渐少了,留言的人就更少了。不过令我欣慰的是,周围相同年龄的朋友们也都淡漠了起来。年轻的苦闷和烦恼也烟消云散,都过去了,眼前的是脚踏实地的现实。
老了,可是更好了。 July 22 男人和女人男人和女人可能并不属于同一个种群,因为彼此争取的东西各不一样,从精神到生理上都来自于不同的宇宙。
德国车好,人们会觉得德国的男人会造车,说日本电器质量好,人们会想到日本的男人很严谨。说一个国家贫穷,人们会觉得这个国家的男人弱,而弱国的女人能体现的就是嫁给强国的男人。这也许就是为什么这么多男人深恶痛绝亚洲女人嫁老外,同时有这么多女人梦想自己的白马王子是欧洲人。看到这里别激动。我是一个中国男人,我也曾非常厌恶亚洲女人和老外在一起,因为这让我感觉自己是男性中的弱者,因为没有一群欧洲女性追求我。看看街上的情侣,亚女和老外在一起的绝对大大超出西女和亚洲男人在一起的。世界本该如此,我们无法阻止别人去追求生活,或许,这对于某些人来说是痛苦的,可是也许不这样做便会更加痛苦。
一次在火车上,看见一个中年华人妇女大概四五十岁,说着不是很流利的英语在和一个混血小孩说话,似乎小孩只有三四岁。我本来以为是他们是奶奶和孙子的关系,谁知孩子大叫一声妈妈我才觉悟,这个女人40多才嫁给一个澳洲人的。设想,她的年龄可能在国内已经不可能找到和自己年龄相仿却又愿意接受自己的男人了。很现实,多老的人在西方社会都是可以谈恋爱的,如果这是她的幸福,不管她的老公是个多么苍老的欧洲男人,我愿他们幸福。
没有吃过苦的女人是浪漫的,没有吃过苦的男人是脆弱的。男人遇到困难会自卑,女人遇到困难会愤怒。因为男人值得骄傲的只有富有。女人值得骄傲的有很多,可以是美丽,可以是聪明,也可以是富有。社会让女人没有强壮的身体,所以,原始社会发展到一定程度,男人就成为了社会生产力的主导。虽然现在体力劳动者的需求已经没有那么多,可是几千年的思想让全世界的人类都认为,女人最好是美丽的,男人最好是富有的。
如果你是个男人,你可以抱怨你的贫穷无能,如果你是女人,你可以为自己抱歉的长相感到悲伤,可是世界不是工厂,人类不是生产线的商品。因为有帅哥成功的成为了小白脸,有相貌平平的女人成为了女富豪。有亚洲男人和欧洲女人结婚的。有欧洲女人甘愿做亚洲男人的第三者。生命不由自己来决定,你想要的生活和地位或许是那么的遥远,可是,在你忍辱负重的那一刻,你知道你一定会去努力的。 February 10 沉甸甸日子就这样过去了, 也不见得就有起色, 因为有很多事情是需要等待的.
心理素质不好, 人浮躁, 尤其是在漫无目的的等待中, 因为等待的是生活, 是理想, 是解脱. 这样好的期盼, 犹如要打开节日的礼盒般的兴奋, 我又怎能安下心来呢.
等待只因渴求, 可是等待确又无奈. 在疲倦的时候偶尔会刻意地去稀释对结局的渴望, 会去想, 真的等来了也没什么了不起的. 可依然的不安证明了我骗不了自己.
等待是生命的一部分, 等待也只为了更好得活着, 生命是如此的矛盾, 在自己落魄的时候总埋怨世界的不公平, 却又在别人落难的时候感到莫名的悲伤. 就这样, 一个接着另一个地去等待.
机场上有含着泪拥抱的人们, 领奖台上灿烂的瞬间凝结了无数个日夜的默默等待. 分不清是无数过去的疼痛终于得到了释怀, 还是一颗久久牵挂的心终于能够安定. 人们等待过从前的梦想, 等待着自己的明天, 也将继续地等待未来的种种.
而我的心沉甸甸的, 因为我也在等待着, 等待一件对我生活很重要的事情, 这件事会给我带来幸福.
或许幸福本身就是一种等待, 每一个漫长而痛苦的等待都会是值得的, 因为最后的幸福值得你的等待. January 01 2008, 2009 space 本来应该是写给别人看的, 我想以现在我的space的浏览状况来看, 因该是没有人会看到这篇东西吧. 可是, 我还是想写一些, 毕竟告别的是一个精彩的一年, 一个丰收之年.
这一年, 是我大学生活的最后一年, 这一年里各科的成绩都还不错, 应该说比任何过去的一年都要好. 我很欣慰. 经历出国生活这么多惨痛的岁月, 今年是唯一一个值得回首的.
另外就是买了人生中的一辆属于自己的汽车, 享受到了有车人士的便利.
妈妈似忽也比往年开心了许多, 痛苦的岁月, 就让它过去, 好人总是能坦然得面对生活, 面对自己. 听到电话那头淡淡的笑声, 就是对2008, 乃至这过去几十年来的风风雨雨画上了一个美好的句点.
时光似乎没有给人喘息的机会, 记得当时盼着2008年北京奥运会, 感觉4年是那么的久远, 可正在我现在敲击键盘的时候, 2009年却已经到来. 那么2010年呢, 2020年呢. 过去看过的许多科幻电影不也正用了这些令人感觉无比遥远的年份来烘托科幻的成分吗. 而今, 我们却能实实在在地握着手中的报纸, 看着上面真真切切的写着2009. 面对这一切有些恐慌, 却也又渴望着未来的到来. 恐慌, 是因为我担心我还有太多的事情没有完成, 时间却就这样流逝. 渴望, 是因为, 有太多的事情想要去改变, 有太多的梦想想要去实现.
面对刚刚走过的2008年, 我真的有些依依不舍. 不舍那些曾感动我的每一刻, 不舍命运对我的每一次眷顾. 我走了过来, 尽管曲折却充实. 2008, 你是我人生的宝藏, 是你给了我勇气, 让我开始相信自己. 是你给了我力量, 让我能够坚持到最后时刻. 这一切来得太突然, 太美妙. 深刻地刻在我的心里, 却又美丽的犹如梦境.
然而带我见证这个梦境的人就是胡韧. 你是我的幸运星. 新的一年, 对我们不算什么, 因为未来的每一个新年都将有你的伴随.
2008 感谢你, 带着这份感激, 我要回报给崭新的2009. March 13 活过来看过许多的黑镜头. 除了欢乐, 生活中也存在着悲伤和无奈. 就像光照下的阴影, 自然没有完美, 只有平衡.
有那么一丝沮丧的时候, 觉得自己已经死了. 可是人们却害怕死亡, 更怕在死亡边缘的挣扎, 亦或要死不能死, 亦或不想死却无能为力. 死的理由有很多, 或许为了少些痛苦, 或许因为一无所求. 挣扎的理由却只有一个, 因为难取舍. 肉体的死, 死得其所, 死得没有反抗的能力, 精神的死, 却没有那么直接, 那么干脆. 人生是一个矛盾, 在矛盾最激烈化的时候, 人便以崩溃来告终. 得到一切, 亦或失去一切似乎只在乎于自己内心的想法.
有人不能理解自杀, 因为自杀的人并非一无所有, 甚至是大学生, 甚至是富翁, 甚至是心理医师.可是人总会在乎一些微妙的事物, 一些满足生存需要之外的事物, 并称呼这些事物为意义. 正是这些意义, 让人死去活来, 终生不能摆脱命运的玩笑. 人类探索未知, 却又无法给事物以合理的评价, 有人反对, 却又有人支持. 人们或嫉恨,或嘲笑,或排斥,或簇拥. 然而,生并非需要所谓的意义, 生是一个淡化的过程, 死并非需要原因, 死只是一个时间的数字. 我也曾崩溃于繁琐的意义, 也曾因为心的平静而重新活过来, 周而复始, 原因却大同小异. 是否每个人都曾为生的意义而崩溃过, 埋怨过, 自责过.是否因为死的担忧而迷茫过, 挣扎过, 绝望过, 如果原则让你疼痛, 你可以没有原则, 如果意义对你是束缚, 你可以碌碌无为, 生是自然的, 正如叶子只会向光的方向蔓延, 死也是自然的, 违背生命而追求的意义是自不量力的.
如果天空是下雨的, 我会闭上眼睛,哺育上天的露水, 如果阳光射入我的眼帘, 我会伸出双手去拥抱无缘无故的温暖.每个生命都面对着死的威胁, 你和我并不会有不同, 正如无奈的泪水总是咸的, 可是我们也可以去选择活过来, 因为释然的微笑总是甜的. March 03 生活就是努力地活着每天事情一大堆, 作业多, 责任多, 阻碍多. 一看自己, 什么都没有, 没房(甚至连要租的房子都还没找到,就快无家可归了), 没车(问题是连车牌都还没有), 没毕业(这个就慢慢体会吧, 艰辛的路可以追溯到很久以前). 其实, 生活有时候就是有一大堆乱七八糟的问题扭曲你原来想活成的模样, 不过看看艳照门, 里面的人不也是如此, 张柏芝要养自己的亲生母亲, 继母和父亲加上几个继母生的孩子. 养这么大群人, 刚结婚生孩子, 还弄个艳照门. 虽然也还是够生活, 不过家庭感情受影响, 事业受影响, 自己的形象也受影响, 如果一个看过照片的小学生路过, 说不定还要她在照片上签名呢, 那就更惨了. 不过还是要活着啊. 再辛苦, 再空虚, 再没有意义还是要活着, 活过来了, 也就有戏了. 也就有创造许多可能的机会了.
有时候找不到自己, 不知道自己到底存在于那一个空间之中, 看别人却总是那么清晰, 知道这个人有多重要, 他们是怎样的人, 大致将会怎样, 似乎都有一个轮廓. 可是我自己, 我看不到, 完全看不出来自己将会如何. 该往何处去, 该在何处留. 或许此时早有许多了解我的人把我打击地一无是处了. 至少, 我努力活着了. 虽然懒惰懦弱, 可是还是要很努力地活着. 也许更多人的目标是活得更好, 而我却没有什么目标, 我的目标只是保持这种努力的状态, 不看未来, 不想过去, 我只想解决面前一个接着一个的问题, 然后迎来第二天的黎明. 也许这才是生活真正的意义吧.
那就去生活吧, 努力地去生活吧. February 21 时光的盲点阳光直射着我的脸颊, 迎着让我透不过气的热风, 我不禁想起曾经有空调有汽车的日子. 如人的名字一样, 并不是所有的时光都能被人们记得, 有很多, 几乎应该是绝大部分的日子都会被我们淡忘的. 忘记的时光抹去了过去曾鲜明的选择, 也模糊了曾经一往直前的执着. 人渐渐成熟了, 也发现自己越来越不是从前的那个孩子, 不再有从前的那些梦.
记得国内读高中的时候, 政治老师对我们说的一番话. 原本教科书上写的是年轻人要有远大的理想, 要持之以恒的执着. 写得很好, 我们也都认为很对, 可是老师却说, 实际上, 人很难维系自己儿时的理想, 大多数人都应该抓住眼前的机会, 走一步看一步. 在有前途的基础上继续寻找机遇. 大概的意思就是这样吧, 我觉得, 这个老师说的很诚恳. 他也因此成为了我比较欣赏的人. 一眨眼时间过去了6年. 才突然发现老师的话得到了验证. 这个世界变化太快太复杂, 掌握命运并不是那么容易的一件事, 人也只能顺其自然地走下去吧, 去找出路, 找明天.
时光留下过许多的经典, 许多人当时明白的事情,可能过几年就不明白了, 许多人当年决定的事情,可能过几年就动摇了. 这也许就是时光的盲点吧, 历史课总是最闷的, 可是忘记过去, 也许同时也会忘记我们昨天的誓言, 昨天的泪水, 和许许多多曾经闪耀过的梦.
晨 在元宵佳节思乡之作. 10:32pm. January 09 撒野保护中, 我纵容在过去的一些日子里. 可在今天, 刚脱离束缚的我, 感觉还如恶梦刚醒一般.
难过时, 痛得不能自已. 想变得开心一点, 却始终没有勇气. 怕自己不够坚强去面对现实的那一点偏离.
看到一只猫, 便追了过去, 平时会慌忙逃窜的猫居然停下脚步, 还撒起娇来. 我是开心的, 可能也是因为身边有个她.
"生活, 生活, 会快乐也会寂寞, 明天我们好好的过" , 听着旋律, 默念歌词. 明天好好得过吧.
太在乎的我, 磕磕碰碰, 犹豫不断. 人累, 心更累. 春去秋来, 是岁月在告诉我这是种耗心的徒劳.
撒野, 撒野, 撒野. 不问为什么, 不去比较那种生活更接近天堂. 一岁一岁, 那么为什么要哭, 你的感官不改, 宠坏了悲观, 多好的佳肴都会浪费的.
开窗, 开门, 开心. 留下的都会成为过去,色彩的美在乎它的不一样. 痛就留给他人去给予, 至少自己还是可以撒野的.
坚韧也是自己一手建造的, 在我们打败自己每一个堕落的想法的过程中, 我们就是坚韧的. January 07 泛谈生命今日闲暇的时候稍微上网扫扫知识. 在雅虎知识堂和百度里面看到一些有趣的问题. 问题很简单, 一个是关于人为什么活着. 一个是关于做男人好还是做女人好.
楼主提问后, 下面跟贴无数, 按照内容诠释的方向, 可分为两大类, 一类是入世已深者, 另外的则可以说是愤青或者是菜鸟类型. 先拿活着为了什么来说, 有人痛快直接地说, 是为了吃饭, 吃饭又是为了继续活着. 总结一句, 活着为了活着, 仅此而已. 有的人说活着为了孝敬父母, 和与相爱的人分享快乐. 还有一些人则很传统地说活着是为了创造人生价值. 因为目的不一样, 活着的方式也便五花八门, 有的人活着不要尊严, 只是为了吃饭, 渐渐沦为妓女, 妓男,或者干脆和有钱人逼婚, 结果吃饭的短期问题是解决了, 年龄大了没钱没家庭, 被抛弃, 一身性病, 还浪费了用来打拼的大好青春. 有的人只为事业, 废寝忘食, 像一些英年早逝的科学研究者, 其实吃好点, 不等于就浪费了多少研究的时间, 反而活久一点, 可以更好的研究. 人的思想总是片面的, 仅仅一个活着, 引来这么多的争论.
另外一个问题也很热门, 就是做男人好还是做女人好, 如果是上网查找, 更多一些帖子会是赞同做女人比较好的, 原因很简单, 上网的人多数是年轻人, 至少35岁打后的人极少会上网参与这种评论. 那么由此可得来, 多数女人年轻的时候应该会比男人幸福一些, 商场十分之九的商店卖的都是女士的服装, 化妆品, 背包等用具. 女人一脱就红了, 男人脱了就被骂是露体狂. 女人总是保护的对象, 出去吃饭也大都是男人出钱, 女人嫁有钱人是天经地义, 男人却很少有机会娶到有钱的女人, 因为本来就少, 其次, 女人也总喜欢找比自己更好的男方为伴侣. 男人很少可以从女人身上得到物质上的好处. 看来做女人的确不错, 可是岁月也在渐渐告诉人们, 你得到多少, 就要偿还多少. 女人渐渐老去, 老女人脱光了, 也只会是影响市容, 不再能够用色诱来得到物质. 因为体力不足, 做不了体力活, 也因为年轻的时候没有像男人那样奔波于事业而没有生存的技能. 美女老了, 将会是最大的灾难, 几乎世界有名的红颜最后都是薄命的. 那么一个正常的女性老去的生活将是如何呢?大部分的女人结婚后都依然是要工作的, 同时还要分担大部分的家务, 有了孩子还要放下手中的工作来照顾孩子, 除非真的是女强人, 否则都应该是要以相夫教子为重的. 女人要是嫁穷人, 工作的压力就更大, 要是嫁富人, 外遇的几率和被抛弃的可能性就越高, 到后来运气不好的还是要受罪. 很简单, 不靠自己得来的保护, 都是脆弱的, 不可信赖的. 而大多数男人就不存在这个问题, 一个人绝对可以养活自己. 说到男人的难, 只存在与相对势力较弱的男人, 男人如果是强悍的, 他不存在任何烦恼, 可是大多数的男人都并非那么强大, 这些男人面临的痛苦就是累, 压力大, 负担中. 日子过不下去, 没钱的找不到老婆. 其实也很简单, 如果你是男人, 请努力使自己变强, 那么相对性别给你带来的烦恼就少, 如果你是个女人, 要长期快乐就复杂许多, 要掌握的就是一个度, 任何时候取中间值, 年轻的时候, 相貌一般, 打扮一般, 不浪费性感, 不浪费感情, 有成绩, 有健康. 结婚的时候, 有工作, 有工资, 能和丈夫分担家务, 并互相产生依赖感. 有孩子的时候, 有资产, 有职位, 能够独立养育孩子而不用担心被抛弃后的生活和养活孩子的能力. 最终, 男人女人要好好生活方法还是一样的, 就是想得到多少就要付出多少, 年轻貌美的女人或许会吃到甜头, 可是这只是一个生命的圈套, 酿成日后大患, 贫苦无能的年轻男人, 也只是碰巧遇到了上天的恩赐, 让他更加努力, 为日后的自由而铺垫, 生活总是公平的, 需要的, 是避开生命的陷阱, 面对上天的考验, 走出智者的生活风格.
我为什么而活着, 为了不断进步的自我而活着. January 01 最真实的爱街道像往常一样繁忙, 人们不经意地又迎来了新的一年. 每逢佳节倍思亲, 可是思念是没有作用的, 人们用各种各样的方式来传达这份感情.
31号的早上, 妈妈打了一通电话给我, 不是说祝贺新年的话, 而是要我们注意安全, 别去人多的地方. 本来还动摇着是否去看烟花的我一下子就下定了决心, 不去了. 可是这是我去年和老婆定下的承诺, 说每年都要去看烟花. 一个对烟花的承诺真的就如烟花般短暂地消逝了, 老婆应该是不会开心的, 而且还有好朋友帮忙占位置邀她去看烟花, 她说她还是想看的. 可是她也没有抱怨我, 于是我们改去fish market 了. 一路迷路, 最后是一位好心的澳洲老头蹒跚地给我们带路才顺利到达, 真的要多谢他, 他耳朵不好, 不知我对他说的新年快乐是否有听到. 当时才3点多, 那里就快要关门了, 于是一口气买了好多鱼和贝壳. 路上有朋友电话, 说等烟花太辛苦了, 阳光都把人给晒红了. 想起上一次新年的烟花, 我们百般曲折, 最后在警察眼皮低下偷偷溜了进去才侥幸看到. 人实在太多, 空间实在狭窄, 几个小时没有办法坐下休息. 漫长的等待却也不一定能换到一个好位置来观看烟花. 如果要占到好的位置, 要从中午就去歌剧院广场占位置, 然后一直待在烈日直到深夜凌晨1点人们散去. 再走很长一段路挤火车, 同时还要面对无数醉汗和醉女人, 人累心累, 也只是一些比国内规模小很多的烟花. 我并非不想实现承诺, 只是当时的承诺因为我爱的坚定, 而现在我的反悔, 是因为我爱的细腻, 正如我妈妈对我们的关心, 她并非不希望我们能去好好庆祝新年, 只是有许多实际的事情她更在乎, 生活是最实际的, 节日却可以是任何一个让人开心日子. 老婆并没有因为没能去实现承诺而难过, 反而在家里吃了一顿很丰盛的海鲜大餐, 远离人海的喧嚣, 远离风吹日晒的疲劳, 远离混乱场面的危险. 我想我们是幸运的, 在最真切的生活中有最真诚的人们给予我们最真实的爱. December 28 Banquet experienceI couldn’t say it’s one of the most horrible experiences in my life, but it really wakes me up by giving so much impact and resistance. All the people there are more or less crazy and out of control. Not only the supervisors, but also the staffs.
It feels like a stone right stuck in my heart every time I got shift tomorrow. Sometime I am drawing in a very serious depression, and couldn’t get it trough, thus end up with crying. And so much anger couldn’t be released. Yes, it feels like get in to jail, and I am even the fresh meal, I swear those days are the worst days in my life, I mean so far.
How can a banquet work give me such an impaction. It’s the heavy work, or the mean people. I would say both. It’s not the most dangerous job in the world, but it can be hardly handled by a normal human. If you a man, you need to be really tough if you work in xxx banquet. I can’t tell how heavy the equipments are, but I can describe the reaction of me, after one day working, my shoulder getting really painful, every time I move it, it hurts. And it’s just for the chair. Do you believe stacking chairs will make you like that. But it happens in xxx banquet very often. And you get pressure to do these damn things as well, the supervisor will say that you are too slow, and also asking you other than telling you, such as, what do you think you are doing? instead of telling you that you are wasting your time, and show you the right way. When you feeling tired and can’t work fast, they will shout at you like, what’s wrong with you, come on. Go faster. We almost slave, but at least it’s good to experience the slave’s life back in middle ages.
“You shut up!” “ what the fuxx” people are hating each other, sometime even the guests. How can you provide good services to the people who you just swear to them at the back. Coz they fuxx people up, so I can’t be the special one, therefore I fuxx them even harder. One of the staff was working in here for about one year, I was new, first day, the damn hotel didn’t give me any training about how to do the job here, there is no way that I can know it all. Unfortunately my partner is a bitch. She is very easy to get mad like an afeard rabbit, jumping up and down, I can’t even see her face clearly. What a pure bitch. I have nothing to say to her other than giving a damn. I swear to her madly, and asking why she angry like that, she didn’t loose anything for me. Maybe she just wanna find someone who is weak enough to tease.
The supervisors are more than haughty, they always lack of patience. And most of them are angers, one of the shit one even fright with one of the chef and beat the blood out of his mouth. Nevertheless, he also hit people by flying tables without directing. No matter who is in front of him, he just keep throwing, we keep getting more and more injured.
That’s how it works. If you’re weak, you deserve it. It will finish until you getting strong enough to battle with them. There is no love between man and man. If you don’t want to change yourself into a sexy girl by a plastic surgery, then you better train yourself harder. Coz I did, and it really works.
I didn’t loose weight by working in such a place. Instead, I was getting stronger and heaver. You will either getting stronger for the embarrassment, or be beaten. I chose the first way, that’s why I am still sitting here and keep waffling. Actually, after going through these tough days, I get 2 awards by the guest good commonts, and I get the most tips from the guest, I even won a 200 dollar voucher in Christmas party. what a lucky young man.
After all these good and bad things I been go through, I believe the only way to be happy is to get used to the environment, and then fight back. December 24 我是谁轻声地问自己, 我是谁.
我是那样的平凡, 却独一无二. 有人在乎我, 却有更多的人忽略我. 我被人蔑视, 却同时被重视我的存在.
我不能消失, 消失会给亲人和爱人带来的痛苦. 我却无法长存, 长存将给我永恒的孤寂.
我是谁, 真的那么重要吗. 我只是一个生命, 生存下去是我唯一天赋的使命. 尘世间有许多是非, 风雨时而迎面, 前路总不缺乏荆棘. 如果我失去一切, 至少还有热爱生命的力量. 那些令我疼痛的咒语,就让我用一颗平静的心去淡化, 将愤怒和委屈融化, 成为沉淀于内心的坚强.
我有过虚伪的过去, 我也曾害怕, 像一只刚出生的北极熊, 躲在妈妈的怀里. 游泳不如海象, 体型不如鲸鱼, 我似乎一无是处, 可是我们一直存在着, 就有一直繁衍下去的责任. 终于, 我不再在乎身边的冷嘲热讽, 世上没有弱者和强者的区分, 只有适应者和被淘汰的人, 存在就是判断两者的唯一界限. 如果我还能够微笑, 无论我身在何方, 我都已无悔我的生命, 无悔我存在的意义. November 18 痛人的通病, 痛. 很简单, 很自然. 悲观的情绪总是很容易缠绕着人们. 痛不能控制, 不能治愈. 每一段人生都有必经的许多痛, 顺利的人自己迷途找痛, 不幸的人无奈必须面对痛苦. 无论如何, 会痛苦. 越期待, 越容易得到痛. 越依赖, 伤得就越深刻.
每天, 每秒, 没有好没有坏, 没有伦理, 没有道理. 痛的感觉却那么绝对. 我找不到原因, 或许活着的代价就是痛吧.
每天每天, 拉开窗帘, 有风无风, 空还是满. 忙也不忙, 却许多的繁琐的思绪. 人的灵魂是完全一样的, 没有人会有不同, 只是每个人的处境不一样, 背景不一样, 所遇到的痛,不一样. 穷惯了的人富了会变得很招摇, 富惯了的人穷了会变得很担心别人看自己的眼神, 失恋的人放弃了真爱, 得到真爱的人总觉得别人的生活会更浪漫. 善良是因为经历了让人变敏感的痛, 邪恶是因为目睹了残酷的痛.
好吧, 就让痛一直进行吧, 因为没有人逃离了这种感觉. 痛, 我想你也只是我活着的证据吧. October 15 天使说饥饿的他, 挤在墙角中,躲避着寒风. 这里是他最温暖的角落, 活下去便是他最值得骄傲的成功. 看见别的孩子穿着厚厚的棉袄在雪地里打雪仗, 他渐渐产生了疑问, 一种类似痛苦的疑问.
他在心里默念着, 默念着. 如果会有天使, 我可以像其他的孩子一样吗? 如果会有天使, 我可以拒绝寒冷吗? 躺在温暖的火炉旁, 尽情享受脆弱的权力. 天使没有回答, 耳边传来的依旧是寒风的呼啸声. 饥寒交迫的他无法只用半个面包来充当一天的三餐, 最终他麻木了, 昏睡了.
至少在梦里, 每个人都是自由的. 也正是这样, 平衡着世间的痛苦与快乐. 贫穷的人, 至少梦里是甜美的, 而恶梦却时常伴随着奢华的野心家. 上帝也许是这样创造公平的. 一束光照了进来, 想在他脸上撒了一层白白的霜. 他睁开眼睛, 眼前的是一双翅膀.
是天使吗? 你真的是天使吗? 孩子略带激动的问着. 天使没有回答他, 只是丢下了一棵种子. 转眼便消失在风中.
是梦, 是醒, 生活总让人不敢相信, 不能确定其中的虚实. 正如我们回忆往事的时候, 总觉得像是在做梦.
眼前再次亮了起来, 他睁开眼睛, 不是天使, 是大雪后的天晴. 清晨的阳光总是那么的充满希望, 让人不舍得放弃自己狼狈的生活. 对与他, 也是如此. 还记得昨夜的梦, 那么, 那颗种子呢? 对是它, 孩子捡起地上的一棵小的不能在小的种子, 欢喜得露出泪光. 原来, 天使真的来过.
一棵种子, 可以是什么呢? 我们每个人都如一棵种子一样来到这个世界, 谁也不知道未来会成长为什么. 或许参天大树, 或许花朵, 有或许只是一株不起眼的小草.
而这颗种子, 对孩子来说就是希望, 就像父母捧起刚出生的孩子, 有的只是美好的期望. 他找了一处空地, 小心翼翼地将种子种下. 他还是个孩子, 如果去照顾这颗婴儿般的幼苗, 正如他也不知道如何扭转自己的人生一样, 他迷茫, 和所有痛苦的人们一样, 他用眼泪告诉世界什么是渴望.
泪滴落在泥土里, 带着重重的期盼, 可是期盼永远只是期盼, 它不会带来些什么, 除了那种难以形容的悲伤的面孔.
一天一天, 种子没有发芽, 也许, 梦始终只会是梦吧. 孩子带着失落离开了那片土地, 因为饥饿, 所以挣扎, 为了生活, 所以流浪. 他再没有等待任何天使, 再没有想象会有奇迹. 他只知道他要吃抱, 穿暖.
现在, 站在讲台上的他是大会的焦点. 他曾是一个乞丐, 现在已经是一个植物学家, 正在和学生们探讨生命的奥妙. 有人问他, 是怎么改变自己命运的, 他说:"当我累了, 我会去休息, 当我冷了, 我会去找温暖. 当我饿了, 我尝试着找食物. 当我觉得没有希望了, 我尝试着去创造希望. 梦只会是一个梦, 它只存在于梦中, 而生活就是要当我们醒来时, 用双手去开拓, 去创造. 我就曾梦到过天使."
这时, 有个学生提问:"那么天使对你说了些什么?" 讲台上的他沉默了一会, 他抬起头, 眼睛中充满了坚毅的目光. " 天使说, 每个人的生命都是上帝给予大地的一棵种子, 有的种子落在了原野, 有的落在河边, 有的却落在了荒漠, 有的甚至是沙漠. 我们无法选择各自落脚的地方, 可是生命需要扎根, 生命需要枝叶, 需要寻找阳光. 于是种子用尽各种办法扎根, 生枝, 生叶去寻找属于自己的阳光. 于是沙漠中出现了仙人掌, 石缝中长出了挺拔的松树, 梅花香自苦寒来, 正是这些恶劣的环境造就了大自然最美丽的奇观. "
在那片贫瘠的土地上, 大雪无情地覆盖着泥土的芳香, 然而就在一个看得见阳光的角落, 有一株梅花, 一株开得很灿烂的梅花. 担心我不是个乐观的人, 因此, 我总是很担心. 担心的范围也很广泛, 甚至可以说是空泛. 不过习惯担心的感觉, 无法放松, 不愿意去放松.
握着她的手, 我总是担心她, 有时候看着自己的手, 我会担心起自己的未来. 我不能洒脱, 我无法释然. 生活越是幸福, 就越担心会失去幸福.
夜很黑. 她说想出去走走, 透透气. 我答应了, 带上军刀, 我们出门散步. 明天她就要去考试了, 几天来我做了不少好吃的, 还有一份作业也在 due date 之前的一分钟交了上去.
上帝总是那么爱卖弄惊险, 让每一个眷恋幸福的人, 担心. September 11 四个季节一年有四个季节, 去年的冬天,很冷,也发生过许多事情。今年的冬天也很冷,却暖洋洋的,我知道我找到了幸福。每年的四季, 感觉都不一样。记得还没有上小学的时候,冬天,我最爱穿一件黄色的有熊猫图案的小棉袄,一直穿到很脏才肯脱下来洗。接下来记得的冬天是我在广州四化建的职工宿舍。气温不是很冷,可是周围湿湿的让人感觉穿多少衣服,寒气都可以从衣服缝隙中钻入。那时候有爸爸妈妈,他们住在一起,我睡大厅,另外的房间住着另外一家人。四个季节,最记得的总是冬季,因为特别冷,希望可以快点度过,却也越发觉得冬季格外的长。 搬家了,我们全家住进了当时街道最高的楼。很贵,很小,可是终于也见到阳光了。窗户挺大的。房子也比以前的宽敞。我感觉就像到了天堂。家里装了空调,我记得一到夏天我就会穿内裤在家里待着。所以我们家的窗帘也一直都是关着的。 那时候,父母都很爱吃雪糕,冰棒,而我却一直不是那么喜欢。在这个快乐的家里,多数时间只有我和妈妈,我们在家里,非常爱护对方,感情好得不得了。可是每次爸爸回家我都会感到不安和害怕,我怕他,他会打人,他经常莫名其妙地生气,我尝试接近他,可是至今,我还是没能做到。在那个家里,我告诉妈妈,我希望这个家里就我和妈妈两个人,可是妈妈一直说,其实爸爸对我还是很好的,他还是很想和我好好相处的。我知道,只是,那时的我太弱了,我无法抵抗父亲的责备。我不太敢面对他,我怕被赶出家门,我的生活依赖他。 出国后,我假期回国过了一个年。看到妈妈从来没有过的憔悴。从妈妈黑色的眼圈里透露着深深的忧郁和绝望,仿佛总有眼泪在眼睛里面打转,却还强迫自己微笑。过完年回澳洲之后,亲人告诉我,我父母离婚了。确切的时间,地点,我却也不是很记得。当时虽然是在澳洲听到的消息,可我在国内已经感觉到整个气氛的压抑。那是一个国内的冬天,澳洲却很残忍的是炎热的夏季,在冬天悲伤,总可以让情绪随着天气而自然流露,可是面对炙热的空气,内心却季度需要一个冬季去宣泄。这种煎熬我无法言表。 我不知道自己是怎么活过来的,我整个人被笼罩在烟雾中,渴望被拯救,没有家的保护,我没有安全感,有家的时候,我也因为怕被父亲责怪和打骂而不能安心。如果我没有钱,我没有令人尊敬的背景,我该往哪里躲。我没有朋友,因为,我找不到同样低微的知己。 季节不断更迭,我仿佛一直在感情中寻找家的安全感。我渴求,并不代表人人都会渴求。我对恋爱的疯狂并没有使那些路过的人留恋。因为我给的多,要的也更多。痛苦与懦弱,让我对感情更看重踏实的感觉,而不是冲动。 每年都有四个季节,我人生中最快乐的一年在悉尼发生了,带着希望,我来了悉尼,寻找属于我的那个人,寻找陪伴我一生的那个人,我的意图很明确,我要幸福,我要安定。兜兜转转,我找到了我现在的老婆。如今已见过了她的妈妈,也打算要毕业就结婚了。我第一次,感觉如此幸福。从出生到长大,我从未感觉如此安全,如此完整,我得到了我想要得一切,生怕离开这个令人神往了上半辈子的状态。季节,早已淡忘,我甚至忘记了昼夜。 妈妈,她胖了,工作没有放,从一开始到离婚,到现在,而且工资越来越高,工作越来越轻松,也有了许多时间和朋友一起去游山玩水,经常还会去香港,澳门走走,吃吃。我对妈妈现在的生活特别满意。地球上最幸福的一家人是我们,妈妈,胡韧,还有我,加上胡韧的爸爸妈妈,好人真的一生平安。 我今年23岁,我的人生才刚刚开始,我儿时经历的种种,让他们成为我的价值,让我更懂得人间最真挚的感情--对家的眷恋。因为,有家,我们才能忘记冬天的寒冷,夏天的炎热,才能分享秋天的果实,春天的新叶,有家,不会孤单,有家不会害怕,有家才能让欢乐充满每一个平凡的春夏秋冬,我爱我家。 September 06 心愿有时候心愿很简单, 只想让悲伤淡去. 我不是冷血的人, 所以我很容易就落在忧伤的色彩中. 妈妈说不希望我总是这么悲伤, 如果我总不能快乐, 那么有为什么要把我带到这个世界上来呢. 多少年来, 给身边的人带来无数的烦恼, 可是我有个心愿, 我不想消耗着他人对我的心愿, 我也希望能够将幸福给予. July 19 人类退化论小时候被爸爸打, 我恨他. 上学了给同学打, 我也打他. 今天凑巧看到一篇文章, 六岁小女孩被后母打得在医院狂吐血,流了一地,六块脊椎被打断。亲生父亲却称是孩子自己摔的,家属报警后,事件在进一步调查中,犯罪嫌疑人仍未落网。图片上的小孩不停吐血, 身上一大块一大块的淤血, 地上都是她吐出来的血. 我看到她, 不禁感到愤怒, 却也感叹自己的幸运, 如果离婚我跟我爸的话, 估计吐血的人会是我. 动物界, 似乎同类很少会杀死同类吧. 一个世界大战, 估计就能死个十几亿.
人世间的是非真的很多. 很多. 要一一寻个说法, 实在是很难, 以前的人, 为了中华之崛起而读书, 现在的人为永远离开中国移民国外而读书. 人各有志, 我无法评判人的思想. 犹如妓院, 妓女多一些, 强奸犯就少一些. 又如裸体游行, 人人都不穿衣服了, 那么地球上也就没有色情这回事了. 人类几千年好不容易发展了衣服, 现在人却都喜欢脱. 人类好不容易建立了道德, 现在道德沦丧得比野兽还残忍. 好不容易发明了电梯, 老师经常鼓励我们多用楼梯锻炼身体, 不然老了就怎样怎样. 好不容易发明了液晶电子表, 然而贵重的手表都是指针的, 就连名牌皮包或者是汽车, 都以手工制作而更加贵重. 衣服也走起了复古的feel. 一夫一妻制度刚建立, 马上二奶情人都出来了, 比以往的还多. 有人说科技发达是好事, 可是富豪都住在荒岛上, 有人说城市建设是发展的体现, 现在度假都去大自然中去. 什么景色都是自然的, 古老的, 文明古迹之类的. 先进的东西反而不那么收欢迎, 科技发展了, 可是酒店却提倡人为服务取代电子技术. 都说以前的人迷信, 可是现在什么古巴比伦的星座学说却大红特红, 连谈个恋爱都要按照星座上的去找对象, 以前迷信鬼神传说什么的, 这个还没鬼没神呢, 可是我老婆被星座书骂得一文不值了, 可是她本人挺好一女生, 我一个烂嘻嘻的人, 居然被星座书评价得无比专情傻冒, 我觉得我们父母那一代人都不会这么迷信, 就算是爷爷那辈子人估计都不会那么邪气.
既然我们是进步的, 那就别回去了, 别把秦始皇当摩登, 别把山顶洞人当时髦. 这个世界是变了, 越变越回去了. 腐朽的东西是都是人云亦云的作用, 有灵魂的人们, 请别做历史的傻子, 爱自己, 爱生活, 努力武装自己, 做人上人, 标榜自己, 才能让世界跟着你走, 让自己成为新世纪的信仰.
(这里稍微标榜一下自己, 我是无烟派, 无耳环派, 无酒派, 反对星座, 提倡一辈子只结一次婚, 离婚判刑, 包二奶死刑. 黄赌毒直接爆头. 主张少谈理论多赚钱, 主赚外国人的钱) July 08 脆弱人是脆弱的, 无论在任何情况下, 一个石子, 一个病毒, 都可以让人失去生命, 一个失败, 一个分数, 一句言语, 一个手势, 都可以使人失去生存的勇气. 脆弱的, 犹如未经孕育的鸡蛋, 犹如没有壳的蜗牛, 死是那么容易, 生却要经历那么多的无奈, 一个生命, 来到世界, 用眼睛去看, 用心去感受, 哪里是自己的天堂, 却总存在于一个不满足, 不快乐的地方, 教会你, 事情不是你想象中那样如意.
电视中播放着哭泣的男人, 他失去了比赛的胜利, 街道上满是哭泣的球迷, 我不懂, 我不理会, 我麻木, 我不在乎. 我知道时间痛苦, 我经历过太多的残酷, 我原以为家是最安全的港湾, 可是人会变, 家可以离婚, 我原以为爱情永远是最真的, 可是恋人会分手. 我本是那么简单的一个人, 我只追逐我的梦, 可是我的摇篮却坏了. 当我醒来, 拖着疲惫的身躯, 我还是什么都想要, 我要世间最真的爱, 世上最富有的灵魂, 世上最闪光的人生. 我用我的脆弱赌明天, 我用以卵击石的态度去对抗人间.
人不过一辈子, 我没有拿不起的筹码, 就算输到地球化为乌有, 银河系不负存在. 脚步岁月悠悠, 脚步一直蹒跚, 你的土壤里告诉你, 你的生命是一种倔强. 一个天使的故事, 流过泪的痕迹, 不愿意放弃与生俱来的翅膀, 却不能翱翔.
天空, 下着黑压压的雨, 是恨, 是无奈. 你低下头, 告诉自己, 你的生命是一种倔强. 迎着雨, 你笑过, 哭过, 你挺过来, 脚步中是洒脱, 你依然蹒跚, 却还是走了过来.
大地, 又沾满了露珠, 是雨后的天气, 告诉你, 又该上路了, 脚步从来没有畅快地欢愉过, 是你的爱, 你的执着, 歌唱着, 咆哮着, 你的生命是一种倔强. 你活着为了这种倔强. 我了解你的恨里留着痛, 我了解你的爱里留着泪. 蹒跚的还是你的脚步, 不变的是你的坚强, 你相信的, 都会是现实, 因为你就是上帝, 你赐予你最可爱的眼睛, 看穿世界的美丑. 爱你, 我的宝贝, 我坚强的大宝宝.
你不能失败, 你不能忘记, 你的生命是一种倔强. 再苦再累, 你就是那个上帝, 永远照耀着你的前路.
July 03 一辈子叶落无声, 悄悄离开树梢. 来年春天, 或许还是一片绿色, 可是, 人只有一辈子. 不算长, 因为人永远不满足, 不算短, 因为每一次的快乐都要经历许多痛苦. 一辈子, 就在这种等待中, 衰老, 结束. 可生命, 永远都是这样的, 我们来这世上, 无怨无悔.
小时候, 有许多梦想, 想做设计师, 想制造飞机, 汽车. 渐渐长大, 想做个有钱人, 年轻有为的富豪. 人越来越大, 也越来越现实. 目标也越来越渺小. 也许能养活自己, 就是值得庆幸的.
我从小不爱读书, 不是个好孩子. 心很散, 心很野. 偶尔也会愤世嫉俗一番. 小时候喜欢画图, 做试验, 画一些机器的结构, 弄一些小试验, 一些喷了不会引起积水的腊, 一些不用链条的自行车. 我想实现我的梦想, 做个设计师, 做个发明家. 年复一年, 我在低分的统治下得到了一个差生的头衔. 并且有时候还闹点小插曲. 我越来越不是个好学生. 我对她说, 我不自由, 她知道我的意思, 她也不自由, 只是, 明白到, 要自由, 必须先解脱束缚, 毕业, 努力获得社会的认可. 可是这一切之后, 我们还有同样的精力去奉献我们的生命吗? 我不知道, 人渐渐长大, 有了工作, 也会有孩子, 会成为上有老下有小的中年人, 会被繁重的家庭负担所舒服, 变得无法放下手中的活, 无法自由追逐儿时的梦想, 或许, 等我老了, 我的希望也将寄托在我孩子的身上.
有的人, 得到的梦想, 失去了生活, 有的人, 得到了生活, 放弃了梦想, 越是丰富阅历, 也便更懂得人的渺小. 还有战乱, 还有犯罪, 还有很多危险. 我们生活在一个相对和平的时期, 庆幸我可以活下去, 庆幸我不是炮火中失去双亲的残疾孤儿. 我可以放弃我的梦, 因为, 我还有家, 我还有这来之不易的生活. May 04 黎明又过了一年的生日,感觉,不少年了。从懂事开始到现在,感觉自己挺曲折的。不过,我想,人人都是这样想的吧。
今年生日,又是在国外,一个人过。没什么特别的事情,还比以前更忙,因为要赶作业。对我来说,读书是最惨的,工作反而没有那么辛苦。
和妈妈聊电话的时候顺便提及心里的感受,想毕业。毕业了,就自由了,就没有那么大压力了,至少对我,是这样的。
妈妈也很想等我毕业了,好好玩一玩,生日的话,也可以大家一起聚一聚,反正,怎样弄,都会挺有意思的。我也期待着这样的生活啊。
说得我,好向往,又感觉现在面临的考试难,身体感觉累,没有时间睡觉。不过妈妈说了一句话,感觉挺有意思的。她说:都熬到黎明了,还怕太阳出不来吗。
呵呵,听起来真的很乐观,我就是喜欢这样的妈妈,大顽童。想到以后的生活,我还要好好照顾这位大顽童呢。这里说一声,我爱你,妈妈。
女朋友还在悉尼那边奋战呢,为了文凭,为了工作经验,之后还要为了移民,加起来也要个一年半。正好我大概也是那个时候可以离开南澳。眼看这半年就过去了,都熬到黎明了,我们感情也更深了。
年轻的日子,不一定都是灿烂的阳光,途中会有乌云,会有深夜,可总能盼来黎明。那么年轻的你,在黎明的时候,不要停下你的脚步,别往黑夜的方向溃退,因为明天就有你想要的光明。 |
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